優しくされたいと思って何が悪い。

ココにあった愚痴は引っ込めた。
他に吐き出し場所ないからココに書いたけど、頭冷えてから冷静に考えてみたら、人様から見たら気分悪いもんだしわざわざ人に見せるもんじゃないよナー、と思って隠した。
消そうかとも思ったけど、自分がこの時何考えてどう感じてたかを記録として残したいと思ったから消さなかった。
強い感情が沸き起こった時くらいしか深層心理の本音って出てこないから。それってホント一瞬のことだから。忘れたら次いつ吐き出せるか分からないし、溜めると澱むから。
反省と今後に活かす為に、ね。

傷つきたくないと思って何が悪い。
身が引き裂かれるよりも辛く苦しいのに、誰が傷つきたいと思う。
身を、心を守ろうとするのは、生き続けるためには必要なことじゃないか？
何を言っても、上辺だけの言い逃れにしか聞こえないらしい。
それがどんなに事実だとしても。
相手からは見えないこっちの心の中や、外での生活の中にしか答えがない限り、相手には一生嘘にしか聞こえない。
口先ばかりで全然分かってないって言われても、私の心の中を見せる以外に方法がない状態でいくら分かってるって言ってもあんたには一生届かないんだろうね。
あんたも頑なな人だから。そういうとこ嫌になるほど私と同じだからよく分かる。
話にならないってあんたは言ったけど、その言葉そっくりそのままノシつけて丁寧に返してやるよ。
自分の考えにとらわれやすい所があって、いい年して子供じみたとこあって、頑固で、我がままで天然で自己中。
ほーーら、あんたも私とおんなじだ。
だって親子だもんね。半分はあんたの大っ嫌いな人間の血でできてるけどね。
この世は自分のままならないことだらけなのは百も承知だ。
怒る前に３つ数えて考えろとか、そんなんいっつもやってるし結構昔から実践して効果あること知ってるし。
あたしがどれだけネガティブな人間か知ってるか。自分はなぜこの世にいるのかと本気で不思議に思ってる人間よ。
あんたは今日あたしを全否定したね。まったくそんなつもりじゃないんだろうが。
あたしが分かってること、知ってること、それさえも認めずに、分かってない知ってないって否定した。
自分の上司を罵り責めながら、暗に私をも責め立てた。
あたしが「それ私にも言ってる？」って聞いたら笑いながら堂々と「そうだよ」と認めた。
それが、どれだけ私を傷つけたことか。分かっているんだろうか？
親だから言うんだ、他に言ってくれる人がいるか、あんたはそう言ったが。
親だからって何言っても、どんな言い方してもいいと思ってんのか？
素直にそうですね仰るとおりですと言って欲しいならもう少し頭使って言ってみたらどうだ？
数年前からあんたのことは大人だとは思えなくなってるヨ。
あたしよりも子供だと思う時が増えた。
ガッカリしたよ。
あんたとあたしは一生平行線のままだね。
近寄っても交じり合わない。合えない。合いたくない。
もう親子やりたくない。
ろくに褒めるようなことも言わないで、こういう時だけ理路整然と説教してくる。
そらネガティブにもなるよ。
いまだにいらない人間なんだって思うよ。
あんたの嫌いな人間と同じ血液型同じような性格だもんね。
あんたの口からあたしのこと好きだって聞いたことないよ。
こっちも聞かないけど。ちょっとキモいとも思うし。
要領悪いし、トロいし、頭悪いし、甲斐性ないし、怒られるような事よくしたし。
話し合う時ぁなまら盛り上がるんだけどね。あんた分かりにくいよ。
あぁ、人のせいにするのはいけないって言われたばっかだったね。
じゃぁ、あんたの言い足りない分もあたしが自分で言ってやりますかね。
自分責めるのは慣れてるし、いくらでも出てくるし。


見苦しいものをお見せしてしまってスミマセン；；
いきなし何を語りだしてんだって感じですよね。
ひっさしぶりにおかんとのガチンコ喧嘩をしまして。
つっても途中から私は何も言えなくなりまして、一方的に言われたんですけどね。
で、改めて自分は嫌なやつだと思った。思い知らされました。
ついでに、おかんはＳかもしれないと思った(笑)
昔からだけど、自分が出会うＡ型は皆同じで困った性格・嫌な性格なのよねー、と愚痴るんですわ。
それが微妙に棘があって、私に向けられてる気がしてならなかったが、気のせいじゃなかったみたい★
いつもだったら多少イラッとするのを耐えて笑ってやり過ごしてたんだけど、今回は何かダメだったー。
おかんのあの半笑いの顔で「そうだよ～」って聞いたら涙腺緩んで止められんかったヨ…。
いやぁ～、あんなヒステリックな泣き方したの始めてだよ。自分でも泣きながらビックリしてた(笑)
何であんなことになったかって、私が我慢しきれんかったのが要因だわな～ヾ（´∀｀）ﾃﾍﾍ
でもこういう時って親殺しをする人の気持ちがよぉーっくわかるよヨ。ありったけの力と感情を込めて刃物を突き刺したらきっと有り得ないくらい気持ちいいんだろうな～、って軽く妄想できるヨ。
いや、実際はやらないけど。だって憎いやつと肉の塊となる死体なんて組み合わせ気持ち悪すぎるし。
あと、リスカしたくなるのもちょっと分かる。そんな気になるだけだけど。想像しただけで手首痛痒くなるから無理無理。（チキン野郎）
さぁ～て、今回はどのくらいでおかんとまともに話せるようになるかな～♪
精神的・性格的なことだから結構かかるかな～？
もうどうにでもなれ～～アハハハハハ+ﾟ･
あたしゃぁどうせ寝て起きたらいつも通りになる人間なんだものウフフフ腐+ﾟ･

ガゼライブの後で良かった。
かすかに残るライブの残像が即効性の薬になってる♪
喧嘩する前からＣＤずっと聞いてんだけど、今はものスゴイルキの歌声が滲みるわぁ～(笑)
天国から地獄、ってのはまさにこのことだヨ(爆)